想到小颖日志写到最后的样子，那份表情里蕴含了太多的东西，有恐惧，有后悔，有无助，还有深深的愧疚……到底发生了什么事情？
不知道为什么，看到小颖这些复杂的情绪，我的内心也感到了害怕。
难道发生了什么让如此坚强的小颖都承受不了的事情？
还没有打开小颖的论坛，我就陷入了猜想，难道和那晚有关？
难道……肛交？
爆菊？
不知道为什么，我的脑海中突显出了这个腹黑的想法。
在以前的时候，我和小颖提出过肛交的猜想，但是小颖认为那不是正常的常规做爱，而且她自己无法接受这样的性爱方式，从她那个时候的表情中，我看到了坚决，所以提过几次，小颖拒绝后，我就再也没有和小颖提过肛交。
难道那晚小颖在性药的助兴之下，和父亲有了新的突破？
难道小颖菊花的“处女地”
被父亲佔领和开发了？
想到父亲鸡蛋大小的龟头插入到小颖粉红紧凑的肛门菊花之中，心里感受到了恐惧，仿佛自己突然失去了自己最心爱的东西。
冷静，自己一定要冷静，事情还没有搞清楚，自己胡思乱想还言之过早。
我现在有两个途径去寻找答案，首先看小颖的日志，这是最快速的办法，如果小颖的日志里没有写清楚，那么还有监控视频没有看。
寻找答案对我来说不是难事，只是那份监控视频一直像是潘多拉魔盒一样，我一直不敢去打开它，害怕打开后重新影响自己对于小颍的态度和感情。
思来想去，还是从最快的方法入手吧。
我登录到了小颖的论坛，之后打开了她的那篇新写的日志：“恐惧，这是我第一次真正感受到了恐惧，感受到了失去家庭和婚姻的恐惧。
一直以来，我都小心翼翼的周旋于丈夫和公公之间，我自私的享受着丈夫给与我的爱和公公给与我的性，我一直以为自己可以贪婪的享受两个男人给与我的精神和肉体的食粮。”
“只是自己错了，我貌似没有真正的考虑过事情真的暴露的那一天，我应该会承受什么样的后果。
如果有一天，我和公公的事情败露了，丈夫会怎么对待我和这个家庭。
他可能会选择离婚，这个家庭就会破碎；也可能会选择原谅，但是他绝对不会隐忍，就算他最后原谅我，那么我在他心里也不会在纯洁，我可能会失去他的爱，这个家庭也算是名存实亡。”
“就在前两天，我不知道吃错了什么药，我竟然……竟然在丈夫在家的情况下，趁着丈夫酒醉不醒，而偷偷去公公的房间和公公做爱。
我也不知道那一晚自己为什么会那么的想要，那么的飢渴，竟然让我冒着巨大的风险去和公公偷情，而全然不顾还在家里的丈夫。
我上篇日志中打算断绝和公公的暧昧关系，但是自己却把这个承诺和誓言打破了。
我恨自己，难道我真的要被情欲所控制了么？难道我的肉体真的就离不开公公了么？难道性与爱之间，性已经要超越了爱，佔据了主导了么？我这几天突然很恨自己，为什么这么下贱？我还是以前的我么？”
看到这里，我也显得很无奈，如果不是那晚小颖误吃了性药，还会有那晚的故事和这篇日志么？
如果说错，最大的错误应该在我身上，一切能算作是天意么？
小颖一直在周旋于性与爱之间，真正打破两者平衡的始作俑者却是我这个丈夫，也算是现在最大的受害者吧。
小颖在日志中恨自己下贱，这个时候的我是不是也该恨自己活该呢？
从开始的推动，从小颍和父亲真正对彼此产生性趣开始，这个过程我回忆了无数遍，我唯一得到的或许就是自己已经康复的身体，还有不断另类而加深的性观念。
生理上虽然康复了，但是貌似自己的心理开始出现了问题，这样的结果对于我来说是不是有些得不偿失？
如果将来小颖和父亲彻底断绝了关系，我的心理可能会康复，那么我的生理问题会不会重新滑落低谷？
不想了，继续的看下去，我现在的重点是寻找我想要的答案。
“这段时间，我的精神受到了很大的打击，原因有很多。
首先就是我和公公翻云覆雨之后，我怀着忐忑的心情回到丈夫身边，和公公做爱过后，自己的情欲得到彻底释放，我的头脑仿佛一下子清醒了。”
“回到卧室，看着依然熟睡的丈夫，我不由得很心疼，很对不起丈夫，他此时一定做着美梦，却不知道在现实中却发生了噩梦，自己心爱的妻子在他做美梦期间去和别的男人给他带了一顶永远无法摘掉的绿帽子。”
“情欲释放后就是清醒和后悔，想着我和丈夫以往的种种，想象着丈夫为这个家庭奔波和劳累，想着我俩的山盟海誓，我第一次真正质问自己，自己到底都干了些什么。
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